观“携手帮助八岁脑癌女孩大型慈善晚会”有感

amote

首先，这不是观后感，两场我只是在外围看了十来分钟（第一场还下了小雨，基本没人在外围。。），主要的看了，表演什么的，实在入不了我的“狗眼”
第二，这帖子会不会过，我不得而知，毕竟下面有些言辞会刺激到某些人
第三，我不会评论这场活动的意义和参与人员的作为怎么怎么样，因为他们做了，而我什么都没做，我没有评论的资格
第四，与其说有感，不如说是回忆
第五，这不是在揭伤疤，这已经不是伤疤了，这是真实的故事，很多事我连最亲密的人都没告知过，你们当笑话来看是最好不过的了，，又或者


废话太多，直入主题
我也是个被脑癌直接逆转生活轨迹的人。
这是几年前的事了，那时我在西大读了一年回来过暑假，七八月份的时候，和自己心爱的人一起高中聚会，一起畅谈，一起玩耍，家里也很好，很安稳很平静，那时真是感觉是这辈子最幸福快乐的时刻。只是，聚会后几天，我的父亲，从入院诊断，到去医大，到离世，十天。恶性胶质脑瘤，3CM左右，晚期的，（这点我必须吐槽那几个帖子用7CM来招人眼球的字眼，我回头看了下原帖的诊断，病灶范围4*3*7的。是病灶范围！7CM！！颅内7CM（好像也没几个人能长到这么大的）！！知道那压力多大么！脑浆比豆腐还嫩！！）医生说那瘤至少有三四年了，他至少抗争了两三年，但这几年我都没听他说过什么，他都在默默的忍耐着，入院前还一直在工作照顾家庭，入院后他也没叫过一声痛（那种痛真不人能忍受的）。
父亲过世后，我完全是昨天天堂，今天地狱，父亲太过爱我了，我也太过依赖着他，那时真是太年轻太幼稚太不经事太扛不住压，开始的一两个月还好好的，大概快到过年的时候，自己不断出现一些心理应激障碍表现（主要的症状我就不详细了，这不是重点，但，真是很恐怖，我现在回头来看下，还好不是严重到影响认知的），大概一年左右，我意识到自己精神出现了问题（我说没严重到影响认知是万幸，因为那时没人管我了，本来就父亲一个人照顾我的），又过了半年左右，我去南宁某专业医院确诊了，医生说我很严重，需要每天吃药和每月的复查，我拒绝了，我心理上拒绝吃药，也没有主够的金钱来支付这个（一天十多二十块吧，去南宁来回150吧，做检查400多500吧，那时还没工作，还过着很非人的精神生活（每一个精神病人都有自己的精神世界，每一个心理障碍患者都有相似却不同的精神感受，那种感受能剥离你作为一个人存在的意义，而那个世界能让你成为一个完全不同的人）），然后，上网找寻一些资料去了解这个病，通过认知和自我控制（发病的时候我能清楚的知道自己发病了，并有意的去克制它的发展和延续，这种病症会随时随地的出现，包括睡觉，有时会延续几个小时甚至一两天，在这几个小时到一两天，精神上会反复重现过去最重大最悲恸的事情的场景，精神往往会直接崩溃掉。在开始的时候，我没有意识到，发病几秒几十秒的时间我就已经崩溃了，而这种事，我反反复复经历了几千次，认识到这些之后，我自己学着自己在个安静的环境里打坐，让自己安静下来沉淀下来，发病就任由它肆虐，从哪生从哪灭吧，还有别的方式。总的来说，这是个能自我治疗的病），用了大概一年的时间，好了很多，次数减少程度减轻，现在虽然有时（最近是一个月一次两次）还会有点，但已面无波澜、心胸坦荡。
在那一年，我先是逼走了自己最爱的人（精神问题），中间不停地和继母周旋分割财产（继母见我一次说我一次神经病，这是真事），然后独处，各处走。独处是最可怕的，会乱想，不是我不想乱想它就不想的，完全自动生成的，我有过几次两三天不出去的躺着，有过一个月没和什么人说过话，有过很多次半夜从噩梦中惊醒然后泪流满面，有过很多次幻觉，因为独处，没有人关爱。各处走，是分割财产的问题，简单点，我就是被踢皮球了，有过类似经历的人会知道我说的是什么。
当然，之后，我还是回到了自己该得的房子住，现在也有一年了吧，不过这几年，我没再回去见过我父亲，也没有再恋过谁对谁真正有感情过，我有了自己的可以有余的工作，我有了自己过的生活，我有和我一起住了一年多的房客，最近几个月，我还有了个人来爱我，虽然那个人已经结婚有小孩了，除了没钱，我现在感觉是挺好的，当、经历了那段过程。
很明显，相对我的父亲来说，这个女孩是幸运的，她有人关注有人爱，有人捐款有人关心，居然还搞了慈善晚会和网络宣传学校倡议（顺带，没有炫耀的意思，我从小学到大学的奖状可以贴满我那房间的墙，我初中三年拿了六千多的奖学金，我父亲的优秀工作者先进工作者的证书是一背包的），我该羡慕她么？不，一点都不，我的遭遇是对我前半生美好生活的抨击，是世界对我价值观念导向的纠正（又或者，我有些偏了）！她还活着，她能活下去，那是她的幸运，我父亲过世了，那是他对世界的偿还，一生、一死，尘归尘土归土，终究要回归的。一念之善，有能力才有资格去帮助，没有能力的，再有心，也只是让自己陷入更深的痛苦罢了，曾经的自己，是那么的悲天悯人，如今，终要为了生活奔波劳碌。
我很感谢我所经历的那些痛苦，是它们让我真正成长真正坚强独立起来，我很感恩我的父亲，是他言传身教教育我做个正直的人，这是我很大的精神财富。只是，那时看到她们在台上声泪俱下的说谢谢，我是一点触动都没有，这样特殊的家庭特殊的经历让我变成了个很“麻木不仁”很“另类”的人。
其实说了这么多，只是想用我的事情告诉大家，感恩、沉淀、和经历会让人真正成长坚强，爱、能让人学会感恩。只是想要告诫大家，不要成为像我这样的人，那时被遗弃的、不被爱的自己会让人逐渐脱离真正的人生。
谢谢你们爱她。

褪色、流年

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康大爷

这世间太多的病魔，也有太多的无奈，楼主的分享让我觉得我好像也有楼主的病症，但希望这人间还是美好的事情多多